Se acabó el andar a pie !!!!

Diganme si esto no es el futuro de la transportación !!!

LA BICICLETA MOCHILA !! (BACK PACK)

ESTO ES SOLO EL COMIENZO DE LO QUE VIENE !!!

A ESCOGER LOS NOVIECITOS DEL PASTEL !!! ESCOJE TU MODELO SEGUN TUS CIRCUNSTANCIAS PERSONALES

QUIEN LLEVAS LOS PANTALONES?

Hoy es un dia que muchas personas se casan (1er. sabado de Abril)

Si te vas a casar en este mes, aqui te tengo unos cakes para que escojas el que tu quieres que sea para ti en tu boda. Enjoy it!

ERES ADICTO A LAS COMPUTADORAS?

ADICTO AL CELULAR?

OTROS CAKES (PASTEL) BIEN HERMOSOS EN LA LISTA

SIN PALABRAS

YA ESTE ES PARA GENTE CON MUCHO BILLETE

que chevere este invento...Corta-úñas

Todavia no se vende en EUA pero se rumora que costara un ojo de la cara y la mitad del otro ($70.00)USD, porque es de lujo. (Yo seguire con el mio de 0.99¢)

Este chavalo si debe ser dificil de mantener !!!!!

QUE VIVA EL AMOR

Cameron Díaz llevará a

Alex Rodríguez a Hollywood

La actriz Cameron Díaz está que da la hora por la estrella de los Yanquis, Alex Rodríguez.

Cameron tiene grandes planes con Alex.

Tiene en agenda una película que proyecta involucrar a Alex.

Algo así como una comedia romantica.

Parece que desea que el mundo vea cuando ama a Alex.

LOS TIPOS DE SUELDOS

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!

DESPUES DE LA UNIVERSIDAD.........YA NADA ES IGUAL

1. Tienes mas comida que cerveza en la nevera.
2. Escuchas tu canción favorita en el elevador o en un consultorio y te llega un millon de recuerdos a la mente.
3. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y terminar.
4. Tus vacaciones se reducen de 130 dias a solo 7.
5. Los jeans y sacos de vestir ya no tienen ese glamour de andar formal.
6. Haces llamadas a la policia porque esos malditos muchachos del departamento de al lado no saben apagar o bajar la musica.
7. Ya no sabes a que hora cierra cada sucursal de los chimis, tacos y hot dogs.
8. Ya no tomas tus acostumbradas siestas del medio día hasta las 6 de la tarde.
9. MTV News, ya no es tu principal fuente de informacion.
10. "Ya no puedo beber como lo hacia antes" reemplaza al famoso "no vuelvo a beber otra vez"
11. El 90% del tiempo que pasas enfrente a la computadora es por trabajo real.

12. ya es imposible beberse una cerveza un lunes en ma manana.

¿Que tanto ha cambiado sus vidas desde que dejaron la universidad?

AHHHH..... QUE TIEMPOS AQUELLOS , NO LO CREEN?...

LAS MUJERES Y SUS BOLSOS (CARTERAS)

Los hombres estamos cada vez mas estupefactos de dos capacidades:

A) La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos
B) La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerías.

Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, entregando a la puerta de su casa a la querida, amada o simpática acompañante, no haya vivido la experiencia de ver como ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.

El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estratégica, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.

Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica
el inciso B) antes mencionado, pues aparecen:

1) cepillo para el cabello
2) rímel
3) polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito esta
hecho un asco.
4) agenda electrónica
5) bolígrafos (2 cuando menos y una de ellas no sirve)
6) cartera tamaño jumbo con fotos de la familia
7) calculadora cientifica (Que usan solo para sumar)
8) - Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaracion de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lapiz delineador. Todo tiene un porque en esta vida.
9) Lapiz labial (por lo menos 2). Entiendase dos colores distintos
10) Revista
11) Telefono Celular (mismo que nunca oyen, por estar en el interior, y a veces se cansa uno de llamarlas y nunca están disponibles por estar el jo…celular dentro de la cartera), pila de respuesto y cargador.
12) Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche)
13) Pinzas depiladoras (ver conclusiones)
14) Lapiz delineador
15) Bolsita con kleenex de las pequeñitas que dan gratis en las tiendas.
16) Miniparaguas
17) Crema para las manos (esta sí que nunca se queda)
18) Desodorante (y no lo nieguen mujeres que es asi)
19) Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los super markets)
20) Cigarrillos (las que fuman)
21) Agendita Telefónica
22) envolturas de candys o chiclets
23) tarjeta de llamada usada, que generalmente ya no tiene minutos
24) Un recibo de compra de una tienda viejiiiiisimo
25) muchísimas monedas y centavos que se han salido del monedero que esta dentro de la misma cartera.
voy a tener que seguir revisando otras carteras (entre ellas la de mi mama que tiene 100,000 porquerias adentro, creo que desde 1999 tiene recibos viejos) para asi seguir aumentando esta lista

Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en la bolsa de su saco o de sus jeans.


CONCLUSIONES:

1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.
2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden a cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos. Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen mas cosas que para ellas son indispensables y que por consiguiente, el proceso de búsqueda de las Llaves se alargue. Tengamos paciencia.
3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un carterazo nos pueden despachar al más allá.
4. La mujer no solo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente las autopistas y carreteras podría tener sus orígenes en que alguna haya antojado de arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.

A pesar de todo esto, no cabe duda, nos encantan.