GRANDES MISTERIOS DE LOS COMICS Y OTROS CUENTOS

¿Por que Pluto es un perro anaranjado?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?

¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Rico?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos?

¿Cómo un tipo como Brutus esta perdidamente enamorado de una flaca tan fea como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?

¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?

¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

¿Quien fue que invito a Pulgarcito, a dar un vue-vue-vuelo en un avion, a dar un vue, vue vuelo en un avion?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse durmiendo durante todos esos años?

¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?

¿Por qué en todos estos el príncipe siempre es valiente?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?

¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿porque no se les conoce novia a Beto y a Enrique, los de Plaza Sésamo? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan ?

¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Por que tiene siempre los calzoncillos por fuera? ¿No le da vergüenza que lo vean asi?

¿Por que a Hulk se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

LA VERDAD ES QUE ESTAS SON PREGUNTAS PARA QUEDARSE MEDITANDO

Alguna vez has sentido que te levantaste del lado bueno de la cama?

Otra cita mas…

“Nunca interrumpas a tu enemigo
cuando está cometiendo un error”

-Napoleón Bonaparte-

pin pon Matrix

Techno Chiken…

VIVA LA MUSICA ELECTRÓNICA

Ahora vamos a ponernos mas inteligentes (Nikikiccionario)

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
ENVERGADURA: Este no lo puedo traducir.

Aqui, pensando como los locos

Generalmente estos pensamientos llegan cuando uno pasa mucho tiempo en el baño.

1) Si al que ma druga Dios le ayuda, ¿al que menos druga, Dios le desayuda?

2) Si la montaña NO viene a ti, entonces, tu ve a la montaña. Pero si la montana SI viene a ti, entonces corre que es un derrumbe.

3) Si vas manejando y ves que todos vienen hacia ti, entonces desvuélvete que estas en vía contraria.

4) Si oyes ruidos en el motor de tu carro, entonces sube el radio para que desaparezca.

5) ¿Por qué Henry Ford nunca se compro un Cadillac?

6) ¿Por qué si Bill Gates tiene mucho dinero no se compra un Apple IPhone?

7) Pez que nada contra la corriente, ¿No puede morir electrocutado?

8) Si en un Urinario uno pone Orina, ¿Qué pone uno en un Seminario?

9) Si un Abogado enloquece ¿Pierde el Juicio?

10) ¿Hasta donde se lavan la frente los calvos?

11) Si todos los derechos son reservados ¿Qué son lo izquierdos?

Proteja a sus hijos del Leon Rugiente

Este explica vividamente como Satanas el diablo anda como un leon rugiente tratando de devorar a alguien, sobretodo a los mas jóvenes, a los inexpertos. Los entrampa y se lo lleva a la deriva. Pero como todo buen padre, rescatemos a nuestros hijos de sus garras y busquemos el refugio de la congregación y de nuestros hermanos para poder hacerle frente a este enemigo enfurecido.
Creen que podemos ganar la batalla??? CHEKEA EL VIDEO

Diga NO a las malas Compañias

SERA CIERTO?

El mejor chiste que me han contado

DISFRUTE MUCHISIMO CUANDO ME LO CONTARON Y QUIERO COMPARTIRLO CON USTEDES JI,JI,JI,JIJI
A VER SI LO ENTIENDEN !!!!

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

AYER ESTABA DE LIMPIEZA

SI, estaba limpiando mi computadora para hacerla un poquito mas rapida, ya que tienen ese mal desde hace un buen rato. Me puse a chekear muchísimos e-mail que me han mandado y que los que son buenos y me han hecho reir, los he guardado, asi como los de algunos amigos, Me puse a verlo casi uno por uno. Estaba recordando uno que me mandaron de las mujeres que se maquillan y parecen diosas, pero que la realidad era otra cuando estan sin maquillaje, y que me impresiono mucho. Creia que lo tenia guardado, pero no es asi. Si alguien sabe de ese e-mail en PPS, si lo tiene mándamelo porfa-please.
Para resumir lo que encontré, chekea esta lista. (El análisis mio, analizado analíticamente).

RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2009

Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo y que iban a cobrar dinero por tener cuenta de Hotmail.

2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas.

3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.

4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también.

6- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

7- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12,300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…

Y SI NO COPIAS Y ENVIAS ESTE MENSAJE VIA E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU CASA Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y RAMBO no podra hacer nada para salvarte)

Gracias a todos por sus correos enviados y su comprencion…

EL MARAVILLOSO MATRIMONIO !!!!

ANTES DEL MATRIMONIO ELLOOOSSSSSS !!!!!!

EL: Si, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL:Si
Ella: Mi amor



Despues del Matrimonio… y al correr de los años …

Lea ahora de abajo hacia arriba

El Peligro de los videojuegos violentos (Video)

Les traigo algo realmente increible, fuera de serie, algo jamas visto y con un claro, clarisimo ejemplo de lo que puede ocurrir cuando ser un gamer se vuelve parte de tu vida… es decir una persona adicta a los videojuegos, tiene un mundo muy apartado de las otras personas y de su misma familia. Aunque no hace falte decirlo ya que el video habla por si mismo el personaje que puso la camara de video es el hermano del joven que es poseido por las entidades diabolicas a causa de que SU MADRE CANCELO SU CUENTA DE WOW, para quienes no lo sepan este juego, el estaba jugando un video juego muy violento que se llama WORLD OF WARKRAFT, y que es muy vendido (esta en Wal Mart, Target, K Mart, etc. Yo siempre lo veo) y al que le cierren una cuenta de este “JUEGO” cuando ya esta avanzado en el juego, quizas en el 6to o 8vo. mundo o nivel, un suceso asi para alguien como este muchacho, puede llegar a ser la perdida del sentido de la vida…

CHEKEA EL VIDEO Y SI TIENES HIJOS USA BUEN JUICIO CUANDO DECIDAS COMPRAR UN VIDEO JUEGO

CANCIONES SIN SENTIDO

MUCHA GENTE habla de los merengues y bachatas que no tienen sentido, tambien del mal llamado "merengue de calle" en donde la mayoría de las canciones tratan de teas cotidianos y del vocabulario de la gente común. En otras palabras, a los americanos (latinos o anglos)solo les gusta criticar la música hispana. Pero juzguen ustedes esta cancion en Ingles:
Solo dice :

Badgers, Badgers, Badgers, Badgers, Mushroom, Mushroom…
Badgers, Badgers, Badgers, Badgers, Mushroom, Mushroom…

Beat it (VERSION MARIACHI)

QUE LOKERA !!!!!!

Atencion mujeres con Osteoporosis

EL BEBER CERVEZA ES BENEFICIOSO PARA LOS HUESOS.
LEA MAS AQUI

Creo que el Castellano es una lengua machista

Miren por que lo digo en los siguientes ejemplos:

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza