LAS CINCO PREGUNTAS MÁS DURAS QUE HACEN LAS MUJERES

Las 5 preguntas son:

* ¿En qué estás pensando?
* ¿Me quieres?
* ¿Estoy gorda?
* ¿Te parece más guapa que yo?
* ¿Qué harías si yo me muriese?
Si tu mujer no ha hecho siquiera una de estas preguntas entonces su mente no esta bien.

Diccionario multilingüe

Arabe:

ascensor: Ali-baba

beso: mojame-la-jeta

saliva-va-saliva-viene

el profeta belico: Mohamed-starma

fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :

Boomerang que no vuelve : Palo


Chino:

cabello sucio: chin-champu'

despeinada: chin-su-peine

divorcio: chao-chochi'n

embarazada: ta'-incha'

perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.

Frances:

Me equivoque: Le Pifie`



Italiano :

calzoncillo: Lacasitademiacolita

Japones:

barrendero: yoquito-lacaca

bebe: Toi toito kagaito

bomba atomica : Nicaca keda.

desnudarse: Sakate lateta

diarrea: cagao toito

eyaculacion precoz en japones : Ya' tah.

homosexual: malica quesuno

pediatra: yo-kuro karajito

papel higienico: Kita Kakita

piloto: popoco-memato

politico honrado: niquito-nipongo

secretaria: Nagas-aki

Latin:

vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Ruso :

insecto: moshka

perro comiendo donuts: Troski maska roska

suegra: storva

Prince is now a Jehovah's Wittness (Articulo en Ingles)

Ora a Jehova de manera constante y lee la Biblia y otras publicaciones diariamente, hasta 6 horas diarias.

Su vida ha cambiado mucho segun el. Tambien predica de casa en casa en donde las personas que lo conocen se sorprenden muchisimo al verlo pero lo aceptan y lo encomian por lo que esta haciendo.

Asiste a la congregación Chanhassen, en .........no lo voy a decir. Pero es a unas cuantas millas de Paisley Park en .............................. tampoco lo voy a decir (ok?).

ver mas aqui

Se busca marido

Tienda de Esposos:

Se ha abierto en Nueva York una tienda que vende nuevos Esposos en donde una mujer puede ir a elegir un marido. Entre las instrucciones para comprar en la tienda y como opera, están las siguientes:

Usted puede visitar esta tienda solo UNA VEZ! Hay seis pisos de tienda, y el valor de los productos aumentará a medida que asciende el comprador cada piso. El comprador puede elegir cualquier esposo en particular, o pueden optar por subir al siguiente piso para ver otros productos (esposos), pero no se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio!


Por lo tanto, una mujer va a la tienda de Maridos, para encontrar un marido. En el primer piso del signo en la puerta dice:


Piso 1 - Estos hombres tienen trabajo


Ella se siente intrigada, pero continúa a la segunda planta, donde el aviso se lee:


Planta 2 - Estos hombres tienen trabajo y los chicos les encanta trabajar.

"Eso está bien," ella piensa, "pero yo quiero más .."

Así que ella sigue subiendo al otro piso. El signo del tercer piso se lee:

Piso 3 - Estos hombres tienen trabajo, los chicos les encanta, y son extremadamente apuestos y elegantes ....

"Wow", piensa ella, pero se siente obligada a seguir adelante.


Ella va a la cuarta planta y el signo dice:

Piso 4 - Estos hombres tienen trabajo, los chicos les encanta, se ven bien apuestos y elegantes, muy finos y corteses y ayudan con las tareas domésticas.

'Oh, misericordia mí! " exclama: "Yo casi no lo aguanto!

No obstante, ella va a la quinta planta y el signo dice:

Piso 5 - Estos hombres tienen trabajo en el que ganan muchísimo dinero, los chicos les encanta trabajar y ganar mucho, son magníficos, elegantisisisisimos, muy finisisisimos y cortesisisimos y se mueren por ayudar a la mujer en las tareas del hogar. Y además tienen carisma para amar y son muy románticos.


Ella esta tentada a quedarse, pero ella va a la sexta planta, donde el aviso se lee:

Piso 6 - Usted es el visitante 31.456.012 de esta planta .. No hay hombres en este piso .. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por comprar en la tienda Esposo.






TENGA EN CUENTA:

Para evitar los cargos por los prejuicios de género, el dueño de la tienda abrió una tienda en Nueva esposas al otro lado de la calle.

La primera planta tiene esposas que aman el sexo.


La segunda planta tiene esposas que aman el sexo y tienen dinero y les encanta beber cerveza.

El tercero, cuarto, quinto y sexto pisos nunca han sido visitados.

Chistesitos Gallegos

1) ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

2) ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
3) ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

4) ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

5) ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
6) ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".


7) ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.
8) ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.
9) -¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
10) -Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!
-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Conozcan la Seleccion de España

La madre Patria Gana

EL CLIMA DE NY

GRACIAS A JORGE POR MANDARME ESTA FOTO.
NOS VEMOS ESTE WEEKEND EN LA ASAMBLEA DE MASS.

La MISION IMPOSIBLE de un Loro

Lebron James se reúne con los Cavaliers tras hablar con otros cinco equipos

El alero Lebron James, la joya más codiciada en el animado mercado de agentes libres de la NBA, se ha reunido para tratar su futuro con el único equipo en el que ha militado, Cleveland Cavaliers, después de mantener negociaciones con otras cinco franquicias.

Después de dos días de espera en los que James se reunió con los New York Knicks, los New Jersey Nets, Miami Heat y Los Angeles Clippers, los Cavaliers pasaron 90 minutos con él en su oficina en Cleveland.

Los Cavs fueron representados por el recientemente contratado técnico Byron Scott, el director general Chris Grant, el director general asistente Lance Blanks y el propietario Dan Gilbert.

Lebron pudo hablar con Byron Scott, nuevo técnico de los Cavaliers

"Tuvimos una muy buena reunión con LeBron y su grupo", dijo Grant al diario Cleveland Plain Dealer. "Salió bien, fue divertida. Fue muy interactiva. Obviamente nosotros conocemos bien a LeBron. La caracterizaría como positiva", agregó.

James luego se reunió con los máximos dirigentes de los Chicago Bulls, en la última parada de su gira como agente libre, en la que ha se lo intentó seducir con una presentación que se extendió durante poco menos de tres horas.

Los Bulls también sostuvieron conversaciones con Dwyane Wade, otro destacado jugador de la clase de este año de agentes libres, por segunda vez en tres días. Wade se reunió previamente con los New York Knicks y los New Jersey Nets, y tiene previsto un encuentro con Miami Heat el sábado en Chicago.

Por esto es que el chamaco es bueno....(Video)

Estudio del dia: 8 de cada 10 jovenes son maltratados por sus novias

“¿Qué ya no me quieres?”, “No me cae bien tu amiga”, “¿Quién te llamó?”, “¿Qué le ves?”, “¿Y ese mensaje?”, “¿Andas con alguien más?”, se te hace familiar alguna de estas frases, pues bien normalmente son utilizadas por las mujeres para mantener su carga de control, de chantaje.

De la violencia hacia los hombres se explora muy poco, pero los números en las encuestas son sorprendentes: 78% de los jóvenes entre 15 y 24 años son violentados psicológicamente por sus mujeres.

Los jóvenes son agredidos física, sexual, psicológica e incluso económicamente. Ellas los controlan. Revisan sus teléfonos celulares, les prohíben amigas, se encelan con las presentes o les cuidan la mirada. Eso dicen las operadoras de la línea Joven donde solo llaman un hombre de cada cuatro mujeres para preguntar si el chantaje es violencia, si el que se les oblige a casarse es violencia, si ser el único que saca la cartera es violento.

Hay que recordar que el control sobre la pareja también se considera como violencia, asi que ningún joven sea hombre o mujer tendría que estar pasando por una relación amorosa de control, chantaje y abuso hacia el otro.

Y tú?......... ¿te sientes controlado por tu Novia?

Me acorde de un amigo mio en California.

Sabías que uno de cada diez pájaros, es condenado a la ’soltería’ por ‘feo’?

Cerca del 10% de los pájaros optan por la soltería porque no son los suficientemente guapos para encontrar compañera, según se desprende de un curioso estudio de la Universidad de Columbia, publicado en la revista ‘Nature’.

Así, en algunas especies de pájaros, los machos son “más guapos” que éstas, cuentan con mejor plumaje, más colorido y llamativo, mientras que las hembras se llevan la peor parte y sus plumas no se salen de lo corriente.

Los científicos han comprobado que los machos tienen que luchar por encontrar a su hembra y sólo “los más guapos” son quienes finalmente la encuentran. Además, en estos casos, las hembras “son muy exigentes”, especialmente en el momento en el que quieren tener familia.

10 MODAS QUE LOS HOMBRES DEBEMOS EVITAR (fotos)

Perdonen amigos pero sacarse las cejas, eso esta fuera de orbita. Pon las patas en la tierra, eso es pa' mujeres ONLY.


Apreciamos su intento por estar en la moda, pero vete a una playa con esas medias y esas sandalias a ver lo que te pasa. (Hasta te sacan de la playa, o por lo menos te llaman al 911)

Oh No!!! Absolutamente no !!!!!

Imaginense nada mas...paseando un perro feísimo, con zapatos de taco estilo femenino y pantalón de seda también femenino.

ummmmhhhh!!!!! Crees que te van a considerar un hombre serio??
LO DUDO!

K-co-j-ns !!

No, no y NO. No importa como se vea tu cuerpo. Noooooo!!!!

Si alguien ya ha nacido con estos puestos, entonces tu lo puedes usar.

El Jersey Shore es un completo fashion desastre en todo el sentido de la palabra. Sin excepcion. Los aretes, los lentes, la correa, el brazalete, EL PELO....Este es un TOTAL desastre. So tacky! Please, take an honest look at yourself in the mirror and if you resemble this dude in any way, shape or form do something about it right now.

La mOda rapera,... Yak!!


VEA Y JUZGUE USTED

130 dias sin comer......y no es dieta para adelgazar.

Este disidente cubano, periodista, lleva 130 dias de huelga de hambre, y no va a desistir hasta que liberen a todos los presos politicos [La huelga de hambre deberian hacercela a los politicos o a la gente del gobierno cubano, y no este hombre. (I don't get it)]

para conocer toda la historia PUNCHALE AQUI

Viudas.......y no son alegres !!

Si un millón de viudas en Irak, cuantos huerfanos existen en la actualidad en ese pais????????

Lee mas aqui.

Atrevanse a ser rico$$$$$

Si tu tienes este disco en LP considerate millonario. (Darold ve a RD a buscar uno que vi en el closet de Mami, rebusca por todas parte antes que alguien lo encuentre)


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Hasta ahora han hecho 3 ofertas.

Triste final para Argentina

Se le fue el orgullo al suelo a los Argentinos. y para todos.....unos chistesitos argentinos, de los buenos:......................
* Por que los argentinos salen a la calle cuando hay relampagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.


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* Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta a otro:
- Che, Les decimos que somos argentinos?

- No, hombre, que se jodan.


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* Como se suicidan los argentinos?
- Tirandose desde lo mas alto de su ego


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* ÀQue es el ego?
- Es el argentinito que todos llevamos dentro.


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* Por que Hittler mato a los Judios?
- Porque todavia no conocia a los Argentinos.


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* Conoces el mejor negocio del mundo?
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.



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* A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan cual es su ultimo deseo?
- Deseo obtener la nacionalidad argentina.

Extranados le preguntan por que?

- Para que muera un argentino mas!


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* Cuul es el pais que esta mas cerca del cielo?
- Uruguay que esta al lado de Argentina.


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* Va un negro por la calle con un bonete de esos de judio en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo:
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y ademas judio, no?

- Che, pibe, aun no sabes lo peooor...!


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* Como se le llama a un argentino sin brazos, piernas, ni lengua?
- Una persona digna de honrar.


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* Van en un tren y por la ventana ven un rebaño de ovejas, y un argentino dice muy ufano:
- Hay 12459 ovejas.

Y los demas asombrados ,le preguntan como lo sabia y les responde:

- Muy facil, sumas las patas y divides por 4.

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* Porque los argentinos son sietemesinos?
- Por que ni su mama los aguanta.

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* Por que los ataudes en argentina los hacen llenos de hoyitos por los costados?
- Para que los gusanos salgan a vomitar.

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* Los argentinos somos los unicos habitantes del planeta que no necesitamos paracaidas.
- De cualquier manera caemos mal.

Arrriiiiiiba los Argentinooooooosssssssss y que bueno que perdieron.........ji,ji,ji,ji....

MITOS SOBRE EL FUTBOL

DICEN LOS MUY MUY MUY MUY FANATICOS DEL FUTBOL QUE ES MEJOR QUE EL SEXO (??????) NO ENTIENDO.
PERO LEAN ESTO:::::::

Los fanáticos del fútbol han encontrado varias razones para preferir este deporte al sexo:
* Puede jugar siempre contra el mismo equipo y encontrar emociones nuevas.
* Puede practicarlo todas las veces que quiera, incluso un partido detrás de otro.
* A nadie le importa el tamaño ni si el otro equipo es feo. Eso es lo de menos.
* Si mete un gol en los primeros 30 segundos, el otro equipo no se pone histérico.
* Si está rendido en pleno partido, no es deshonra pedir el cambio.
* Si tiene ganas de jugar, los miembros del otro equipo jamás le dicen que no porque les duele la cabeza.
* El otro equipo jamás le peleará porque llega al partido sin afeitarse.
* Si no puede anotar goles, el otro equipo no le va a preguntar si tiene problemas, o que si eso le sucede a menudo.
* En el fútbol nadie le va a preguntar si había jugado contra otros equipos antes.

Diferencias entre un pobre y un rico

Rico con pistola.......................precavido

Pobre con pistola....................delincuente

Rico con manicura......................play boy

Pobre con manicura ..................M r c o.n

Rico con alas.............................ángel

Pobre con alas.......................murciélago

Rico en prostíbulo...............busca placer

Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

Rico leyendo el periódico............intelectual

Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

Rico corriendo........................deportista

Pobre corriendo...........................ladrón

Rico vestido de blanco...................doctor

Pobre vestido de blanco................heladero

Rico con maletín......................ejecutivo

Pobre con maletín....................traficante

Rico homosexual.............................gay

Pobre homosexual.................maric…n de mier..

Rico rascándose......................alérgico

Pobre rascándose......................sarnoso

Rico en una comisaría...............denunciante

Pobre en una comisaría.................detenido

Rico cansado..................ejecutivo con stress

Pobre cansado.......................flojo de m…

Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

La hora del Futbol

Ya era hora de un chistesito. Como gano Alemania vamos a ensenar dos palabras en el idioma Aleman, para que vallan aprendiendo un poco.

bus: suban-empujen-estrujen-bajen
luna de miel: Desvirguensen
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.
tambien otras palabras de los paises que han ganado en el mundial de futbol:


Brasilero:
Bigote: alfombra du moco
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana
calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Gaurani: (Paraguay)
detective: averiguare



GHANA: ( Zulu):

abuela: tata
bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
cafe: bustelo bonka
cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.

Te van a dar: Ñángala Fuángala Tángala

La Barrick Gold en Chile tambien?????

Este tema me lo enviaron en un E-mail y por ser un tema de mucho interes sobre el medio ambiente, por eso lo pongo por la ventana. Lo voy a poner tal y como me lo mandaron.


QUERIDOS AMIGOS:

ESTOY CONMOVID@ Y ATERRORIZAD@ POR LA IRRESPONSABILIDAD
CON LA QUE ALGUNAS PERSONAS, PRETENTEN DAÑAR MÁS A NUESTRO
PLANETA... SI DAÑAN LOS GLACIARES, LA CADENA DE DESTRUCCIÓN
SERÁ INCONTROLABLE.
POR FAVOR TOMA 3 MIN. DE TU TIEMPO Y ÚNETE A ÉSTA PROTESTA
¡¡¡ HAGAMOS ALGO !!!

... LA VIDA NO SE MIDE POR LOS DESCANSOS QUE TOMAMOS,
SINO POR LOS MOMENTOS QUE TE ROBAN EL ALIENTO...

Grandísimos depósitos de oro, plata y otros minerales han sido encontrados bajos los glaciares.
Para llegar hasta ellos será necesario quebrar y destruir los glaciares (algo nunca concebido en la historia del mundo) y hacer 2 grandísimos huecos, cada uno tan grande como una montaña, uno para la
extracción y otro para el deshecho de la mina.

El proyecto se llama PASCUA LAMA. La compañía se llama Barrick Gold. La operación está siendo planeada por una multinacional de la cual es miembro George Bush padre...
http://www.barrick. com




http://www.barrick. com/GlobalOperat ions/SouthAmeric a/Pascua LamaProject/ default.aspx
Ballena blanca
El gobierno Chileno ha aprobado el proyecto para que empiece este año. La única razón por la cual no ha empezado aún, es porque los campesinos han obtenido un aplazamiento.



Morsas
Si destruyen los glaciares, no solamente destruirán la fuente de un agua especialmente pura, sino contaminarán permanentemente los 2 ríos de tal forma que nunca volverán a ser aptos para consumo por humanos o animales debido al uso de cianuro y ácido sulfúrico en el proceso de extracción.


Hasta el último gramo de oro será enviado a la multinacional en el extranjero y ni uno le quedará a la gente a quien le pertenece esta tierra .
A ellos solo les quedará el agua envenenada y las enfermedades consiguientes. Los campesinos llevan bastante tiempo peleando por su tierra, pero no han podido recurrir a la TV por una prohición del Ministerio del Interior.



Narval
Su única esperanza para frenar este proyecto es obtener ayuda de la justicia Internacional.
El mundo debe enterarse de lo que está pasando en Chile .... El lugar por donde empezar a cambiar el mundo es nuestro lugar.

El Ártico

No a la mina abierta Pascua Lama en la cordillera andina sobre la Frontera
entre Chile-Argentina.

Zorroártico

Pedimos al gobierno Chileno que no autorice el proyecto Pascua Lama para proteger la totalidad de 2 glaciares, la pureza del agua de los valles de San Félix y El Tránsito, la calidad de la tierra cultivable en la Región de
Atacama y la calidad de vida de la gente afectada de la Región.


(Revelacion o Apocalipsis 11:16-18 )

(16) Y los veinticuatro ancianos que estaban sentados sobre sus tronos delante de Dios cayeron sobre sus rostros y adoraron a Dios, (17) y dijeron: “Te damos gracias, Jehová Dios, el Todopoderoso, Aquel que eres y que eras, porque has tomado tu gran poder y has empezado a reinar. (18) Pero las naciones se airaron, y vino tu propia ira, y el tiempo señalado para que los muertos sean juzgados, y para dar [su] galardón a tus esclavos los profetas y a los santos y a los que temen tu nombre, a los pequeños y a los grandes, y para causar la ruina de los que están arruinando la tierra”.

Si No Te Importa Tu Pais No Mires este Video

Espejitos por Oro (www.espejitospororo.com) from Jose Delio Ares Garcia on Vimeo.

Italia quedo fuera del mundial

Lamentablemente perdio de 3-2 de Eslovaquia. Italia era el campeon del pasado mundial de fútbol 2006.



A propósito: como se dice en Italiano Calzoncillo?
Lacasitademiacolita

Cual es tu favorito en el mundial de futbol?

Tengo algunos favoritos pero no lo puedo decir todavía, pero no son ni Brazil, ni Argentina, pero si pasaron a los octavos de finales. Me he tirado todititos los partidos, porque los dejo gravando y los veo sin comerciales.
De mañana en adelante, por cada equipo que juegue mal o que gane haré unos cuantos chistes y lo pondré en la Ventana para que todo el mundo los vea y goce un poco.

20 Frases famosas .......(Parte 1)

1.. Abajo las drogas! (los del sótano)

2.. Devuelvanme mi capa! (Ozono)

3.. Creo en la reencarnación. (una uña)

4.. Cuando una dama dice no, quiere decir quizas; cuando dice quizas,quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

5.. Salí, y me hicieron pelota. (un moco)

6.. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

7.. Mi esposa tiene un físico bárbaro (Albert Einstein).

8 .. Tengo nervios de acero. (Robocop)

9 .. Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula)

10.. Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colon)

11.. Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)

12.. Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)

13.. X (un analfabeto)

14.. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)

15.. El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)

16.. Mi marido vive yéndose por las ramas. (la esposa de Tarzán)

17.. Vi luz y subí. (el medidor)

18.. Voy y vuelvo. (un boomerang)

19.. A mi no me cagan dos veces. (un pañal desechable)

20.. El auto nunca reemplazará al caballo. (la yegua)

FRASES GENIALES

No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pipi.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

Eres feliz o casado?

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

De que te quejas?

Crees que llevas una carga muy pesada? ..... Míralo a el.

Crees que la vida te trata de una manera injusta. Que me dices de ella?

Te crees infeliz? Miralos !!!!

Te sientes que casi te das por vencido?.... Piensa en este hombre.

Crees que tu trabajo es muy duro y que ganas muy poco? Míralo a el.

Te quejas de tu medio de transporte? Que es malo o que no tienes?
Que piensas de ellos?

Y estas son otras imágenes para nosotros meditar un poco mas en nuestra propia situación.

Hay cosas que son mejores para nosotros que para otros.

Hay muchas cosas en nuestra vida que nos llaman la atención,

pero solo unas pocas te llegan al corazón.... Persigue esas!!

Vaina nueva del torito con un grupo de HONDURAS

HONDURAS EN LA CASA

FRASE EL DIA (De nuevo aqui)

"Es mejor ser un atrevido mirando al futuro, que quedarse sentado viendo un presente estático"

Holaaaaaaa!!!!!!!!! ....Este video para alguien a quien tengo siempre en mi mente

Este video es para alguien a quien quiero mucho. NUnca ha entrado a esta pagina.
Claro! Es una pagina a la cual no le interesa casi a nadie. Muy pocos seguidores tengo. Pero los pocos que entran....esos son los importantes !!!!! no los otros.....
Este video lo dedico a alguien a quien aprecio y quiero con todo lo que tengo dentro, (ya sea tequila, vino o cerveza presidente), y que siempre le digo que entre a esta pagina, que algo importante tengo para ella.....Pero nuca lo hace.
Por eso.....a esa persona que nunca ha entrado a la ventana de Nikiki, aunque se lo he rogado....a esa persona le dedico este video..........................................................HAZLE CLICK