Mi pregunta es:
¿ Si el camarón tiene migraña, podría asustarse pensando de que tiene un ataque al Corazón?
pobrecito, si que debe preocuparse mucho.
Hay que meditar mucho en esta pregunta, a lo mejor podria resolver mas de la mitad de nuestros problemas.
☺
Esta es una superpelícula para los que aman del buen cine. Es bien sana, pero si usted es muy sentimental y llora con facilidad (como ORPA, mi esposa) mejor no la vea. Pero le doy 5/5 a esta peli.
Véanla. Es muy bonita y para los que tenemos mas de 38, nos hace pensar en nuestro futuro, y si tenemos hijos o nietos, sabremos como mejorar la situación de familia y también nos ayudara a no meternos en lo que no nos importa y a tratar de vivir nuestra vida. A mi me hizo pensar en que cuando este viejo, quedarme solo y no molestar a nadie. En estos Websites pueden verla. Que la disfruten. Hay dos en español y de abajo es en Ingles y se ve mucho mejor.
1) Viejo verde busca jovencita ecologista.
2) Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
3) Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
4) Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
5) Por diabetes vendo mi flauta dulce.
6) Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Aqui tienes unos tips, a proposito de mentir, en donde sabras si alguien te esta diciendo mentiras.
Signos de engaño:La expresión física será limitada y rígida, con pocos movimientos del brazo y de la mano. El movimiento de la mano, del brazo y de la pierna irá hacia su propio cuerpo, ya que el mentiroso “quiere” menos espacio.
La persona que te miente evitará el contacto visual.
Se tocará la cara, el cuello y la boca. Se arrascará la nariz o detrás de su oreja. Probablemente no se tocará el pecho con la mano abierta.
Gestos emocionales y contradicción
La sincronización y duración de los gestos emocionales están fuera de lugar. Las muestras de emoción se retrasan, duran más de lo que normalmente harían, y después paran repentinamente.
Los gestos emocionales no coinciden con las palabras. Por ejemplo: Cuando alguien te dice “¡Te quiero!” al recibir un regalo, y sonríe después de hacer esta declaración, y no al mismo tiempo de hacerla.
Los gestos no coinciden con la expresión verbal, como decir “te quiero” mientras se frunce el ceño.
Las expresiones se limitan a movimientos de la boca cuando alguien está fingiendo emociones (como estar feliz, sorprendido, triste, con temor,) en vez de con la cara entera. Por ejemplo; cuando sonríe alguien naturalmente su cara entera está implicada: el movimiento de la mandíbula, los ojos y la frente empujan a la mejilla hacia abajo, etc.
Hay seis cosas que Jehová de veras odia; sí, siete son cosas detestables a su alma: ojos altaneros, una lengua falsa, y manos que derraman sangre inocente, un corazón que fabrica proyectos perjudiciales, pies que se apresuran a correr a la maldad, un testigo falso que lanza mentiras, y cualquiera que envía contiendas entre hermanos. (Proverbios 6:16-19)
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. Así se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
Otras :
- yo no fuí.
- voy y vuelvo.
- iba hacerlo justo ahora.
- ¡¡ah, ese eras tú !!
Mañana empiezo la dieta
Desde mañana no bebo nada más que agua
Publique las suyas ......
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La música japonesa es una tortura china.
NUNCA PODRAN LIMPIAR EL MAL NOMBRE QUE DURANTE SIGLOS SE HAN HECHO EN "NOMBRE DE DIOS', YA QUE POR SIGLOS HAN ESCONDIDO UNA GRAN CANTIDAD DE PECADOS QUE PODRIAN LLEGAR HASTA EL MISMO CIELO !!!!!!!!!
¿Por que Pluto es un perro anaranjado?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?
¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Rico?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos?
¿Cómo un tipo como Brutus esta perdidamente enamorado de una flaca tan fea como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Quien fue que invito a Pulgarcito, a dar un vue-vue-vuelo en un avion, a dar un vue, vue vuelo en un avion?
¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse durmiendo durante todos esos años?
¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
¿Por qué en todos estos el príncipe siempre es valiente?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?
¿porque no se les conoce novia a Beto y a Enrique, los de Plaza Sésamo? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan ?
¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
¿Por que tiene siempre los calzoncillos por fuera? ¿No le da vergüenza que lo vean asi?
¿Por que a Hulk se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
ENVERGADURA: Este no lo puedo traducir.
Generalmente estos pensamientos llegan cuando uno pasa mucho tiempo en el baño.
1) Si al que ma druga Dios le ayuda, ¿al que menos druga, Dios le desayuda?
2) Si la montaña NO viene a ti, entonces, tu ve a la montaña. Pero si la montana SI viene a ti, entonces corre que es un derrumbe.
3) Si vas manejando y ves que todos vienen hacia ti, entonces desvuélvete que estas en vía contraria.
4) Si oyes ruidos en el motor de tu carro, entonces sube el radio para que desaparezca.
5) ¿Por qué Henry Ford nunca se compro un Cadillac?
6) ¿Por qué si Bill Gates tiene mucho dinero no se compra un Apple IPhone?
7) Pez que nada contra la corriente, ¿No puede morir electrocutado?
8) Si en un Urinario uno pone Orina, ¿Qué pone uno en un Seminario?
9) Si un Abogado enloquece ¿Pierde el Juicio?
10) ¿Hasta donde se lavan la frente los calvos?
11) Si todos los derechos son reservados ¿Qué son lo izquierdos?
Este explica vividamente como Satanas el diablo anda como un leon rugiente tratando de devorar a alguien, sobretodo a los mas jóvenes, a los inexpertos. Los entrampa y se lo lleva a la deriva. Pero como todo buen padre, rescatemos a nuestros hijos de sus garras y busquemos el refugio de la congregación y de nuestros hermanos para poder hacerle frente a este enemigo enfurecido.
Creen que podemos ganar la batalla??? CHEKEA EL VIDEO
DISFRUTE MUCHISIMO CUANDO ME LO CONTARON Y QUIERO COMPARTIRLO CON USTEDES JI,JI,JI,JIJI
A VER SI LO ENTIENDEN !!!!
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
SI, estaba limpiando mi computadora para hacerla un poquito mas rapida, ya que tienen ese mal desde hace un buen rato. Me puse a chekear muchísimos e-mail que me han mandado y que los que son buenos y me han hecho reir, los he guardado, asi como los de algunos amigos, Me puse a verlo casi uno por uno. Estaba recordando uno que me mandaron de las mujeres que se maquillan y parecen diosas, pero que la realidad era otra cuando estan sin maquillaje, y que me impresiono mucho. Creia que lo tenia guardado, pero no es asi. Si alguien sabe de ese e-mail en PPS, si lo tiene mándamelo porfa-please.
Para resumir lo que encontré, chekea esta lista. (El análisis mio, analizado analíticamente).
RESUMEN DE LOS E-MAILS DE 2009
Quería dar las gracias a todos mis amigos y/o conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
1- He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo y que iban a cobrar dinero por tener cuenta de Hotmail.
2- He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas.
3- Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.
4- Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
5- Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también.
6- Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
7- MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12,300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee…
Y SI NO COPIAS Y ENVIAS ESTE MENSAJE VIA E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU CASA Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y RAMBO no podra hacer nada para salvarte)
Gracias a todos por sus correos enviados y su comprencion…
Les traigo algo realmente increible, fuera de serie, algo jamas visto y con un claro, clarisimo ejemplo de lo que puede ocurrir cuando ser un gamer se vuelve parte de tu vida… es decir una persona adicta a los videojuegos, tiene un mundo muy apartado de las otras personas y de su misma familia. Aunque no hace falte decirlo ya que el video habla por si mismo el personaje que puso la camara de video es el hermano del joven que es poseido por las entidades diabolicas a causa de que SU MADRE CANCELO SU CUENTA DE WOW, para quienes no lo sepan este juego, el estaba jugando un video juego muy violento que se llama WORLD OF WARKRAFT, y que es muy vendido (esta en Wal Mart, Target, K Mart, etc. Yo siempre lo veo) y al que le cierren una cuenta de este “JUEGO” cuando ya esta avanzado en el juego, quizas en el 6to o 8vo. mundo o nivel, un suceso asi para alguien como este muchacho, puede llegar a ser la perdida del sentido de la vida…
MUCHA GENTE habla de los merengues y bachatas que no tienen sentido, tambien del mal llamado "merengue de calle" en donde la mayoría de las canciones tratan de teas cotidianos y del vocabulario de la gente común. En otras palabras, a los americanos (latinos o anglos)solo les gusta criticar la música hispana. Pero juzguen ustedes esta cancion en Ingles:
Solo dice :
Badgers, Badgers, Badgers, Badgers, Mushroom, Mushroom…
Badgers, Badgers, Badgers, Badgers, Mushroom, Mushroom…
Miren por que lo digo en los siguientes ejemplos:
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
WI-FI LOVE
Ya habíamos colocado algo sobre aprender ingles, ahora vamos a conocer como las féminas han cambiado la gramática del español y dicho sea de paso, critican a la Real Academia de la Lengua Española, a la cual le reiteran con muuuuucho orgullo que ellos estan equivocado y que el idioma espanol, ahora se habla asi.
-Si = No.
-No = Si.
-A lo mejor = No.
-Lo siento = Prepárate.
-Necesitamos = Yo quiero.
-Es tu decisión = La decisión correcta es obvia.
-Haz lo que quieras = Te vas a arrepentir.
-Necesitamos hablar = Necesito quejarme.
-Claro... ve = No quiero que vayas.
-No, no estoy brava = Claro que estoy arrecha.
-Estas tan atento esta noche = Algo quiere este, esta noche...
-Esta cocina es tan incómoda = Necesito una casa nueva, miserable.
-¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
-¿Cuánto me quieres? = Hice algo hoy que no te va a gustar.
-Estoy lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen programa en la televisión.
-¿Tengo el fundillo gordo? = Dime que estoy bella.
-Tienes que aprender a comunicarte = Di que estás de acuerdo conmigo.
-¿Me estás escuchando? = (Muy tarde, estas muerto).
-¿Ese era el nene? = Parate de la cama y cargalo hasta que se duerma.
-¡No estoy gritando! = Si estoy gritando, porque esto es importante.
-Lo mismo de siempre = Nada.
-Nada = Todo.
Como a ti te gusta tanto, aqui te mando las ventajas de tirarse unos traguitos, a ver si coges cabeza.
Hoy es viernes, cuidado!!!!
VENTAJAS DEL CHUPE
1.. Quita la angustia, poruqe no le das mente a na’
2.. Extingue la culpa, porque uno le echa la culpa al otro.
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzon
6.. Te aleja del trabajo
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre, o sea que también es dietética.
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz, sobretodo cuando uno canta bachata
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor, por eso uno sale sin camisa a la calle en plena nevada.
19.. Infla el tino, por eso uno “maneja mejor”
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre ciertas cosas (Lo que tu tiene que es de Anthony)
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
31- no ves a nadie feo, todo el mundo es bonito.
Por eso y mas..............!SALUD!
...y despues de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
........Conclusion??? !!! A BEBER !!!
(VIDEO)
Queremos avisarle de antemano que este video en algunas ocasiones menciona un lenguaje soez. En vista de eso recomendamos discreción. El propósito de difundirlo es elevar una voz a la conciencia de los inversionistas, los políticos de ese país y a la población misma a no continuar con el asesinato del medio ambiente, a no seguir arruinando la tierra.
Por favor, no sigan arruinando a nuestro país. En la biblia se encuentra una clara advertencia que quiero compartir con todos ustedes. Se encuentra en el libro de Apocalipsis o revelacion, Capitulo 11, versiculo 18 que dice:
" Pero las naciones se airaron, y vino tu propia ira,[la de Dios] y el tiempo señalado para que los muertos sean juzgados, y para dar [su] galardón a tus esclavos los profetas y a los santos y a los que temen tu nombre, a los pequeños y a los grandes, y para causar la ruina de los que están arruinando la tierra”.
Esta claro entonces que Dios va a tener que defender su creación, la tierra, y va a eliminar de la misma a todos esos elementos corruptos que estan devorando nuestra hermosa casa, la tierra.
A todo el que se preocupa por lo mal que ha administrado la Tierra el hombre moderno le es muy consolador saber que el Creador de nuestro magnífico planeta lo salvará de la ruina. Pero puede que usted se pregunte: ‘¿Hemos llegado de veras a una situación tan crítica que Dios tenga que intervenir?’. Pues, considere este hecho en la República Dominicana, tan solo como un ejemplo y juzgue por sí mismo. Por favor vea este video.
Aqui vengo de nuevo con algo de humor para refrescar este ambiente cargado de tension.
Este es una dia positiva en PPS muy interesante. (Gracias a Pascual, de Imágenes Teocráticas, a ti doy el credito.)
Vealo aqui
Impresionante esta información. Muy Buena. Esto ayuda a sentir mas amor y agradecimiento por las verdades bíblicas y mas asco por la religión falsa; y un deseo más intenso de ayudar a las personas de buen corazón que están engañadas por satanás. A PREDICAR!!!
¿No tienes el video? ¿Lo prestaste a alguien y no te lo devolvió a tiempo?
¿Se te perdió? ¿No lo encuentras?
